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10月6日 婚礼进行曲+大妞儿爬替~(三) （三） 失眠了半宿
婚礼前一天我们住在酒店的套房。。。
新娘子本人～也就是我！光着脚丫子，嘴里不停的嘟囔，这难道是一个新娘该做的吗？～手中却依然勤恳的熨着自己的头纱。
我就像热锅的蚂蚁一样，一会儿想到这个，一会儿想到那个，在浴池里泡了不到１０分钟就出来了。
无福消受的新娘子遭到了新郎官无情的嘲笑～～～
啊！我是西瑞，赐给我力量吧～
呼呼，呼呼。。睡着吧？～不能够！平均一小时醒一次，甚至担心是不是手机没电或者坏掉。。。
难道这就是所谓的婚前紧张症候群嘛？～那么很遗憾，我估计没准儿八成儿。。我是得了－，－ 婚礼进行曲+大妞儿爬替~(二) （二）“婚前动员大会～”
２８号天气冷得要死．．．我急得抓耳挠腮，难道可怜的新娘子我９．３０号要挨冻了吗？～
我不甘心，不甘心哇～～
２９号大清早赶在商场开门时狂奔进去买了个毛毛披肩，又一路狂飚去家乐福买宾客当天所需的饮料～
神奇的我买了超级逼真的葡萄汁，从颜色到挂杯度～啧啧～～
以至于婚礼当天，我家那位豪气的一饮而尽时，被所有宾客都拦着，一再说不要喝太多～～
２９日中午的午餐。。。三对儿伴郎伴娘全部到齐，进行最后一哆嗦～～～
席间觥筹交错，好不热闹。。。
虽然我一如既往咧嘴大笑，可心中还是有些忐忑～
这号称婚前动员大会的聚会，绝对比我之前带的任何一班学生都要累。。。
谁说不是呢，三个女人一台戏。。。我这儿正好凑了一台～
耳边充斥着屁仔跟钱导狂喜的笑声，无比的牛比～～～不知道的绝对以为她俩结婚呢
表格流程人手一份，我还跟在各位伴娘伴郎大人的屁股后面给人家写上各个联络号码
此时的我，心中大喊：“老天爷啊，这就是结婚嘛？～累死姑奶奶我啦！” 婚礼进行曲+大妞儿爬替~(一) 开篇伊始,我必须特别俗气的大声呼喊"结婚万岁~~~"
您还真别嫌我2。。估计欢乐您也一样抗不住婚礼当天内场面~。~
本连载特别感谢:千里迢迢而来的Cindy~活泼与幼稚并存的屁屁~有黑社会潜质的黑仔~
经常忙得焦头烂额的钱导~还有老实巴交的第三对伴郎伴娘
（一）婚礼前奏
倒霉催的我..特别不争气~~~
脸上的痘仿佛也存心作对~~~越是到了婚礼这个节骨眼儿上就越噌噌的往外冒~~~
我就shit~爱谁谁吧~
倒是瘦了...礼服改了三次,缩了三寸~~~恨的卖礼服的大姐每次都拍我露着的大背-,-
9.21号我去T3接的Cindy~这位姑娘籍着帮我婚礼打杂儿的借口却行着大肆购物之实~~~
中间有一次,约好了吃炸酱面再搓麻...结果一晚上被万恶的黑仔摸了无数的会儿,让我不得不郁闷的早早回家睡了~
24号想起还有婚礼蛋糕没有订...蛋糕店老板一边嘲笑我们真是沉得住气,一边把一叠百元大钞装进了收款机~
不得不去做全身SPA,疼得龇牙咧嘴了好几天~可我亲爱的妈一见了我就大叫:"你脸是怎么了?~"好像见到了外星怪物...-,-
几乎~每天每天我都奔驰在北京的大街小巷为婚礼忙得一塌糊涂。。。 4月23日 谁是谁的谁 (三十七)(三十七) 爱情太贵,我养不起
爱情如同手里的沙,你握的越紧,却发现它流失的越快
我也承认自己是个外强中干的女人,表面上坚强而开朗,其实内心敏感的一塌糊涂
大白牙追求我的时候我来不及分辨就一下子陷入他强大的爱情攻势里
谢明禺失踪了,我和身边的朋友都找不到他,我免不了着急,可是大白牙酸溜溜的在一旁冷嘲热讽,他始终固执的认为我始终忘不了我过去的爱情
可是我想不明白,他怎么能做到一转脸又像没事儿人似的来哄我
他曾喝醉了酒站在我家留下很久祈求我的原谅,却不知道我因何而生气
我不是无理取闹的人,直到我知道他一直从事的是赌黑球的非法活动的时候就不停的劝他尽早脱身
事实证明我这个做法非常之愚蠢,像他们这种人怎么可能轻易的放弃暴利得来的金钱
更可气的是,有一次竟然彻夜不归,打电话追问,,才知道他被所谓的朋友拉去给夹杂在众多车队的大哥充门面去了.
我怒极,大声的质问他,那些傻逼利用你,难道你自己都分不清楚黑白么,把自己轻贱到沦为一个司机的地步,然后"啪"的挂掉电话
我不得不冷静下来重新审视我从前建立在他的热情上的好感
不是我刻意的疏远他,是他自己将我们的距离越推越远
终于,爆发在我怒不可竭的愤怒里,我从未想过我的信任会换做他的得寸进尺,他真拿了我出于信任而给他的网络工具密码翻看了我的隐私....我气的浑身哆嗦,我是不是早该知道他这种人根本就不会好好珍惜得来不易的感情,傻乎乎的以为信任是可以随意把玩的筹码,如外星人般不知道他人的隐私不可侵犯?我是真的累了,不论身世背景,受教育的程度,都让我不能容忍有人轻易践踏我好不容易建立起来的信任.
他的承诺,他的激情,他的一股做气,再而衰,三而竭,眼看就要在这样无望的互相猜忌中消失殆尽.
那曾经我视为幸福淡淡爱情的苗啊,用了晶莹的泪来浇,信任的话儿来灌,支持的情来溉,却仍阻止不了它日渐枯黄.
而我一度以为突然降临的幸福是那么的触手可及,现在,它正化作一缕轻烟,袅袅散去,我抓不到,也留不住.
而爱情,它太昂贵,我始终养不起,更养不活... 3月30日 谁是谁的谁 (三十六)(三十六) 幸福,它好像突然要开花
仿佛就是这样,如果有人想要获得你的注意,就会制造各式各样的巧遇...于是突然一下子,我身边儿开始密密麻麻的充满大白牙的笑脸 就连我在我家附近饭店吃饭都能看见他晃晃悠悠的身影闪进我的视线,以至于我开始怀疑他是不是在跟踪我 我有点儿忍无可忍,恨不得冲过去把这个可恶的家伙撕成碎片,并且大声警告其阴谋诡计不会得逞 当然了我是个淑女,我采取的是视而不见的态度,直到他从饭店追出来,嬉皮笑脸的问我的电话,我内心的小火山"轰隆"一下子爆发开来 如果目光可以杀死人的话,我敢保证我的目光可以杀死大白牙N次! "别这么瞪着我,我没有恶意,我保证,我是说我们住的不太远,也算是邻居...这肯定是缘分吧?"天底下有如此大言不惭之人 我斜着眼睛看他,显的有些无可奈何的问"那你想怎样?" "真的只是想要个电话,然后再请你吃个饭,不过美女你要是请我吃饭那就更好了" "美的你,我怎么知道你是什么人,就把电话给你?" "你不怕我天天守在你家楼下,我知道你住哪个小区" 啊啊阿阿阿?我有点儿傻了,难道那天他竟然跟我回家了?我怎么可以这么大意,这要是歹徒,我岂不是要死好几次? "可我凭什么信你不是坏人?"我有点儿底气不足,直觉告诉我坏人不是这样 他从外套里摸出身份证递给我,眼角里全是笑意 我手足无措的接过来...词不达意的说了句"嗯...新居民身份证..."见鬼!我说什么呐这是? "哈哈哈哈哈哈,我用把这个压在您这儿么?" "不用...我要它没什么用..." "那现在可以把你的电话给我了吧?"他真是得寸进尺 但是最终结果我还是把我的电话留给了他,逃也是的跑掉... 还没进家门,他的电话就追过来...也不知道怎么了,听着电话那头的声音我好像就看得到他那一口大白牙的笑容 不知道你们是不是能忽视一天10几20通的电话,反正我不能...而且我发觉我并不是那么的讨厌他,甚至开始期待他的电话打来,比如说有时候霸道的问我在干什么,跟男人约会要早回家,这时候我都忍不住神经质的扭头看看四周,真不知道他是不是躲在某个角落里看着我... 终于我做了一个梦: 在一个闷热烦躁的深夜我想要出去走走,路过离家不远的一排酒吧水吧的时候,看见陈道明跟谢园,谢园还熟络的招呼我喝杯东西再走,我只是告诉他我要先去超市,回来再喝 接着往前走,四周却突然暗了下来,没有一丝路灯的光亮,我站在空旷的大马路中间,远处有刺眼的汽车大灯晃了我的眼...我有些莫名其妙的担忧跟恐惧,抓起手机拨的是大白牙的电话... 我醒了之后觉得这个梦更像个暗示 当初我也是梦到嫁给双鱼座的谢明禺,我们才真正确定了恋爱的关系,如今...大白牙也是双鱼座 这比电影都富有戏剧化,但是我还是如实的告诉了大白牙我奇怪的梦,他幸福的笑了...我一定也被他的幸福所感染,因为心底有丝丝柔软的东西簌的一声撞到了我的小心灵 3月27日 谁是谁的谁 (三十五)(三十五) 红口白牙似的爱情
Darling
每 当 你 叫 我 Darling
这 字 眼 给 我 信 心 因 为 这 就 表 示 我 目 前 是 你 的 唯 一 每 当 你 叫 我 Darling 我 就 必 须 相 信 你 说 的 花 言 巧 语 和 设 的 温 柔 陷 阱 Oh ! Darling I love you Oh ! Darling I believe you Oh ! Darling I hate you Oh ! Darling But I need you 每 当 你 向 我 靠 近 我 就 不 能 抗 拒 你 下 的 温 柔 命 令 因 为 我 害 怕 失 去 每 次 你 一 不 想 听 我 就 不 能 生 气 这 一 场 爱 情 游 戏 我 对 你 充 满 怀 疑 Oh ! Darling 你 的 魅 力 Oh ! Darling 可 不 可 以 Oh ! Darling 我 不 想 听 Oh ! Darling 这 问 题 Oh ! Darling I love you Oh ! Darling I believe you Oh ! Darling I hate you Oh ! Darling But I need you 车上的CD反复播放着这首慵懒无奈的女声,谁坐我的车都要皱一皱眉头,没错儿,我就是这样的人,喜欢一件东西,喜欢一首歌,就会反复的把玩,无休止的replay,知道腻烦为止...
约了朋友去后海吃饭,明明到了地安门却始终找不到荷花市场,大冬天儿的绕着后海一圈一圈绕来绕去兜圈儿玩儿...
朋友早就到了...我却依旧在民宅里穿行...什刹海边儿的酒吧都冷冷清清的,远处一大片红灯笼美不胜收,可我总觉得心里凉冰冰的,仿佛距离很远,后来还是问了一蹬人力三轮车的老大爷才知道,其实那一大片灯红酒绿就是荷花市场,我处在对岸却还在傻傻寻找,正如人生很多时候,明明想要的就在眼前,却还左顾右盼,蒙了双眼似的觅个不停.
在市场入口的烟摊儿上买了包烟,抽了一口就发现是假的,摇摇头顺手就甩进垃圾箱...其实早就该知道这种烟摊儿上的烟99%都是假货...咳~
眯着眼睛看后海上有人滑冰,晚上的时候也有人一层层的在冰上浇水,好让冰冻得更结实些...突然觉得小老百姓的日子过的挺好,简单纯粹又快乐,很是羡慕...
我这个迟到大王必然少不了听朋友数落,没办法,没办法,从南城一路堵到西城,北京的交通就是如此糟糕~没辙,没辙,我始终是个路痴...没有了谢明禺为我开车,我就有了操不完的心,临出门的时候不是打电话给杨部就是给果果...我总自我解嘲的说:即使开着新凌志,那卫星定位都不及人工定位系统好使
说实话,茶马古道的东西量少又不好吃...青梅煮酒还没柯柯介绍的一个小馆子里的梅子酒好喝.可人就是爱凑个热闹,由于评了上个年度的十大时尚餐厅,让他们更加可以堂而皇之的宰我们宰的痛快
大落地窗外夜色浓浓,我百无聊赖的抱着胳膊看石板路上的游人,从包里摸出没剩几根的寿百年,深深的吸一口,像是自言自语...哎~~~没有爱情的女人呐~才会在清冷的冬夜还跟姊妹们聚会~人嘛,还是得安慰自己的~
吃完饭我自然不甘心这么早就回去,问问安排,都不爱跟我去疯,跟姊妹们告别,沿着后海边儿溜溜达达,像小时候那样甩着手里的包,按照石板上的格子跳来跳去,专心致志的一头撞在别人身上,一边揉脑袋一边说"对不起,对不起..."
"嘿,我说小妞儿,嘛呢,也不看路"一听就是北京男生,咧着一口白牙歪着脸看我
心说这人怎么这么贫,不就不小心撞了你一下么,我吸了口气说"我怎么知道这大冬天儿的街上还有这么多孤魂野鬼游荡啊?!"
"嘿嘿嘿嘿嘿,你这姑娘怎么说话呐,你大冬天来这儿跳格子呐?"
"要你管啊!本姑娘乐意"我冷哼一声,转过身往回走,懒得跟他废话
谁知他还不死心,跟在后面"哎哎"的叫
一路连跑带颠儿的跑到停车场,可是那可恶的小子竟然跟来了...我扭头使劲的瞪着他,刚要发作...他竟然嬉皮笑脸的指着我旁边的一辆车说"嘿嘿,不好意思,我也取车"
生生一口气憋回去,心里暗叫"可恶"开了车门坐进去,赶在他前面出了停车场
却在等第二个红绿灯的时候看见与我并排停着的一口大白牙,还摇下车窗冲我乐,好一个冤魂不散呐~~
我故意踩了踩油门,大白牙同学以为我予以与他飚车,灯一变,车利马比我窜出老远,其实我脚底下点的是刹车,心里暗自得意,可算是甩掉这个讨厌的家伙
没想到他竟然也慢了下来,在我前面不紧不慢的开着...
人生总是充满戏剧化,寂寞清冷的冬夜,很有可能你所谓的爱情也会突如而来,当然这是后话...... 3月22日 谁是谁的谁 (三十四)(三十四) You're My Sunshine? You're Not My Sunshine!
电脑的音箱很差,放的是嘻皮又有点儿无赖的Jazz女声
管她唱片卖怎样,我喜欢就行...何况网上的在线播放利人利己,无限制的反复播放
我哼哼唧唧的合着拍子跟着吟唱,思想却神游万里
是的,夜生活丰富的爱走神儿,因为睡觉的时间拿来狂欢作乐
但是真正快不快乐,谁又知道?
酒喝的越多就越无意识自己喝了多少,机械的重复着举杯,畅饮这简单的动作.到处是歌舞升平,一派欢欣景象
"来来来,妹妹,妹妹们,哥哥我敬几个妹妹们一杯"耳旁传来括躁的声音
我趁起身的时候低着头狠狠的皱了下眉,然后迅速换上一张明媚的笑脸冲大家微笑
碰杯,饮尽
鬼知道这位敬酒的所谓"哥哥"是什么路数儿,别过脸的时候拿眼睛使劲的剜了几眼柯柯同学
他却也无可奈何的冲我怂了一下肩,示意他也并不知情
我烦躁的点上一根烟,在手机上摁来摁去
不是不担心的,因为我跟那人吵架的次数越来越多,感觉也越变越淡,我也不是没有试图挽救,但对于2个都比较好强的人来说,沟通的过程很容易就升级为争吵,怨恨的挂掉电话,感情那道裂缝也变的无法修补
我们都无可奈何,对于将要逝去的那份感觉
他责怪我腾不出时间与他相见
我埋怨他不懂得体谅我的难处
他只是以为我的夜夜笙歌是胡乱消费,浪费时间
我却认为这是朋友间必不可少联络感情的方式
他话带嘲讽的评论我的朋友,我们的聚会
我忍无可忍他的无理取闹
他说时间太短
我说时间太短
一切皆源于我们爱的太匆忙,心急火燎的以为对方是那个她,那个他,却忽视了一点一滴的情感累积,到最后彼此指责...听不得任何解释,只因心早将彼此拒之门外
恨不得这场不知所谓的饭局早些结束,等我精疲力尽的走到parking去开车的时候,看见走在前面的柯柯,一脚飞踹过去...然后嘻笑成一团
"我说朱总,这厮是什么路数儿,您叫的吧?"
"真的不是我叫的,振海儿叫的吧,丫说要给人介绍女朋友,结果又是来蹭吃蹭喝"
"草的咧,这个傻x...瞧丫内没起子劲儿的吧,让丫自己掏钱试试,看他还喝的了9斤黄酒么"
"我也烦他那样,就知道宰人振海儿"
"下次,下次咱们吃饭,丫要舔脸来,你就告儿他,王蓓蓓说了,打今儿起,我们改玩儿AA了!"
一串儿笑声儿......哼~跟我们玩儿鸡贼,玩儿不死丫挺的!
好像朋友圈儿里总会不知道打哪儿冒出几个不知所谓又下三儿人来,想要融入我们固定的圈子里来却又想一毛不拔,暗地里沾沾自喜昨儿啊,前儿的,哪儿哪儿又蹭一顿,殊不知三两次下来就被我们剔出圈子
关系较亲密的一群朋友随后又去唱歌喝酒,不管怎样,做我们的朋友,总要拿出些气魄来罢,为了几次酒几口菜折了自个儿的人,我们只能报以"热烈的"冷笑,很快就消失在我们的圈子里
回到家必然凌晨,未读短消息有几个...
回了句"喝酒刚回来,累"手机扔一边儿埋头就睡
显而易见,我们的关系彻底进入冷战时期 3月21日 谁是谁的谁 (三十三)(三十三) 冬天的时候,只爱欲望?
果果说...我们骨子里都太文人,文人最大的悲哀是理想主义,可理想注意带来的结果就是任性
仔细想想,确实是,唯一不同的是......我的那份蠢蠢欲动的不安定...与她不同
我一直无法专注于一份感情,尤其是在跟谢明禺分开之后....我彻底的不再会爱
所以...我将自己包裹在一个厚厚的茧里,然后"卟"的一下子扔进喧闹里
漂啊...却浮不出黑暗
东有时候会开车到我的楼下...却不上楼...如果我不是从窗户里发现他的车,他也不会告诉我他来过
北京的冬天,嗯,我讨厌冬天,太冷,我不需要安慰,或者仅仅是放纵的拥抱就能温暖我
脑子里有个声音暗暗的说,快...给自己个机会...女人都是需要被拥抱的
好像每次的程序都是这样....约出来一起吃饭,然后回家
接下来,他总是很快的充满歉意地从我身上气喘吁吁的下来,"对不起,宝贝儿,我只是想你太久了"
黑暗里的我,转过身去不说话,心里想的是"为什么每次你都不行"
如果当初嫁给东的那个女人是我,如此不和谐的夫妻生活,我恐怕真的也要抓狂,我的老天儿...忍不住庆幸,我不是那个女人...而且也不可能傻到为他生个孩子来拴住他
我懒懒的睡到冬日的太阳晒的被子都暖暖的...坐在沙发上喝酸奶....看东穿衣服,然后拥抱说再见,没有goodbye kiss
下次,肯定不会有下次了...因为,他永远不是我的Mr. Right
妈妈打电话问我要不要去逛街的时候我正窝在沙发上上网,她说我手上那枚钻戒已经不亮,或许我更希望换个新的来戴戴
母亲永远了解女儿?包括她的喜新厌旧
答应了再给柯柯5条烟,一起shopping回家得了~商场出来的时候,跟林不停的互发短信...不留神把右边车门刮了一下
懊恼到恨不得把手机扔出窗外
当然没人会责怪我的无心之失,在父母的眼里,宝贝女儿的安全最重要,车刮了自然会有人开去帮我修理,然后好整以暇的送回来...有双疼爱你的父母就是这么幸福,更没人过问这个月的帐单怎么会这么多而是永远有人为你付信用卡帐单~
第二天还是丧丧的被柯柯他们拉出去喝酒...气哼哼的把后备箱里的5条万宝路扔给他,撅着嘴说要不是给他买这几条烟,我也不会把车蹭了
他倒好,嬉皮笑脸的说有帅哥介绍给我,开玩笑,我王贝贝还用的着他给我介绍?~我冷笑一声儿
抬了抬眼皮看到他身后站的一个不太有爷们儿气的男生......
然后还大言不惭的问我,帅么...
我挤出个不太好看的笑脸,,,"还成,,,,"
气的他伸手就要掐我,还偷摸说...不要这么不给我面子...
因为不高兴,我有点儿拿酒撒气...抱着芝华士瓶子当饮料喝,管都管不住...
吓得一屋子老爷们儿不是埋头唱歌就是左顾右看
回家的时候全然不顾2环路上的摄像头...跟哥们儿狂飚车....
我总是在人前表现坚强的那个,坚定的跟朋友摆手说再见,回家就窝在沙发里大哭
一边哭,一边问自己...图什么啊,图什么~
发泄完还是得乖乖的卸妆,洗澡....看雾气氤氲镜子里的我...恍恍惚惚,觉得那个很可能不是我
3月7日 谁是谁的谁 (三十二--下)(三十二--下) 不必对我说抱歉
东什么时候走的我不记得了,反正我拒绝了他送我回家的要求,酒吧打烊后月一群人又找了个小饭馆儿吃宵夜
席间我表现的兴高采烈,坐在月的对面,偶尔四目相对,嘴角挑一挑,生怕别人看见似的,赶紧再将眼光转向别处
说实在的,我不是懂音乐的人,我也不会画画,我也不会忘记东给我的教训
可我还是自以为是的深深喜欢正坐在对面的月
我傻傻的无心去探究新婚的他是不是真的不幸福,在我的意识里,我们仿佛单身男女般爱的纯情
总是会出小状况的,也不知道是酒精的作用还是出于爱屋及乌的感情,说着说着渐渐就显得有点儿气愤,差点儿跟他当时的经纪人闹翻,气的我跳起来就要抽人
被夜儿拉到卫生间
嘀嘀咕咕安慰了好一阵,月也跑了过来,我喝得面脸通红,靠在他肩膀上喘着气
从没有这么近距离的看着他,幸好酒醉的脸红遮住了害羞的神色
我们靠在厕所得门上接吻,义无反顾,所有事所有人均抛到九霄云外去了
一直闹到大清早才回家
睡醒的时候看见月的短信"真舍不得放开你,想要带你回家"
呵,真暧昧...甜蜜的缩进被窝里
有晶的未接电话,想了想没有回过去,我知道这样对谁都不公平,却找不到突破口来打破我们的僵局
第一次坐地铁,坐公车,月牵着我的手,暖暖的,跟晶不同,他的手总是比我的还凉,我们注定无法相互取暖
月是很细心的那种男人,也非常温柔,像宠小女孩般宠着我,我常常坐在床边把靴子伸向他,然后咯咯的乐,他帮我脱下来以后还要假装着皱皱眉说"哎呀,臭臭..."通常这个时候我们会笑作一团
偶尔我会去看他们排练,回来的时候嚷嚷着口渴,一会儿要喝这个,一会儿又要喝那个,月总是尽可能的满足我,站在北京凛冽的寒风里我清楚的看得见月对我深深的疼爱
有时候月特别忙,要连夜的赶画稿
我趴在床边看他神情专注的样子,时而皱眉时而舒口气...在心底笑开了花
跟月他们在一起的时间总是过的很快,有天晚上我跟夜儿在客厅聊完天,兴冲冲的跑进月的房间,猛然看见屏幕上晶的对话框,我开了QQ忘记关
"蓓蓓,我最近压力很大,你回来却总不见我,身边有个女孩子一直对我很好""对不起,你别怪我"
我看了看月,很尴尬的关了对话框,不知道说什么
月拉过我的手让我坐在他的腿上"对不起,我刚才不小心看了你的留言,你能告诉我这是怎么回事儿么"
我用下巴抵住月的额头,轻轻跟他讲我与晶的故事,无论如何,我都不认为我与晶的分手是他造成的
其实问题一早就出现在我这里,是我爱的太不专心,或许我根本没爱过晶,他只是我失落时抓住的稻草.我们没有共同语言,他不能给我安全感,我受不了处女座的敏感多疑,我不能忍受他质问我是否跟别的男人做爱时的残酷,正如他永远不可能给我带来温暖一样,我惧怕跟晶的交集
承认偷偷的摁断过晶打来的电话,我知道自己很自私,可我舍不得月的柔情
"真是个傻丫头"月抱住眼眶湿湿的我
谁都不必跟我说抱歉,我总有属于自己的幸福,何况,到底是谁背叛了谁,晶,你不知道 3月6日 谁是谁的谁 (三十二--中)(三十二--中) 向左走,向右走
叫了几个姐们儿一起去吃泉水牛蛙,辣到不行...
晶以为我爱吃,恨不得一下子点上3盆
全然不顾我的朋友,只是一味的挑牛蛙然后再放进我的盘子里
我本该感激,或许这是因为他爱我
可是心里又暗暗的为他的孩子气感到没面子
有时候真的很害怕他张嘴说话,低于他实际年龄至少5岁,都是要谈婚论嫁的男人了,却总是张口闭口的游戏啊,刷夜啊,打架啊,让人头痛
晶唯一让我觉得他是个成熟男人的一点就是,跟他在一起,他绝对不会让女人买单
买了单,我还来不及跟姐们儿告别,就被他拖上车,实在太冷了,可是晶的手总是那么冰冷,丝毫不能温暖我
我坚持去酒吧,晶阴沉着脸一句话不说
被我甩在后面的他低着头一根接一根的抽烟,靠在酒吧的门口偶尔抬头看我跟各个朋友打招呼
朋友们一个接一个的到场,我全然忘记晶的存在,坐在属于我得圈子里谈笑风生
晶什么时候走的我不知道,我只知道他就要在我的生命里消失了
不得不说,我的爱情还是太虚情假意,曾经我以为自己就要嫁给他了呢
也经不住姐妹们说:这种不稳定的男人怎么配你呢,根本不合你的口味,放心吧,你们长不了
原来,所有一切都是注定,当局者迷...
虽然我知道这是借口,我给自己找个能心安理得的借口...
我顾不上向上帝忏悔,猛然看见东跟几个朋友坐在酒吧的角落
"哎哟,嫂子,又见面了"高朋先站起来伸着手冲我嚷嚷
"什么啊,什么啊,拿我打镲是吧"我笑着打开他伸来手
东只是轻轻抱了抱我,贴着我的耳朵说"你瘦了"
月他们在台上,酒吧喧闹而热气腾腾,我的眼前,一个又一个的男人,烟雾缭绕,我看不真切
挨着东坐下来,拒绝了他递过来的烟,是的,我一向不喜欢抽烤烟,打开包,是晶吃完饭特意给我买的2盒0.5中南海,想了想还是点了根自己的寿百年
爱情像香烟,抽一口短一些,消耗着,慢慢消失着,直到完全熄灭,然后再去点燃另一根,如此循环往复,生命也消失殆尽 3月4日 谁是谁的谁 (三十二--上)嗯,首先,我也不知道为什么自己会突然再写这篇小说,就是一个人窝在沙发里,突然听见 寂寞沙洲冷 的那首歌就想要写点什么
之前的前三十一章贴在论坛里,却突然有一天论坛关闭,心都痛死了
谢天谢地以前每写一篇都有做备份,不然真是哭到死都挽回不了
此次回国,发生了很多很多事情,我不知道该怎么让它存活在我的记忆里,于是我用小说的形式记录下来,为我逝去的和曾经历的
(三十二--上) 是谁出了轨?
我有晶,曾经一度我以为自己安稳而快乐.如小女人般计算自己的爱情,却偏偏忘记了夺人所爱的诅咒
晶的酒吧快要结业,我比他还着急,可是我天生不是个会安慰人的人,怎么办?我只好站在一旁静悄悄的不发出什么声响,生怕他会因此而烦躁
时间久了,自己也开始觉得压抑,我本来就不是个太有耐性的女人
然后我认识了月
不知道该怎么形容他,艺术家?或者是有艺术家气质的艺术工作者,这都不重要,总之,我们认识了
我那段时间在看亦舒的小说集,一部一部的读,说出的话也文绉绉
我猜,稍微有点气质的女人都是有吸引力的
何况有时候我能表现的很懂得他
默契,成了我们之间的唯一语言,我也禁不住沾沾自喜...
甚至有段时间根本就忘记了晶,最长的一次,我有过1周没给他打过电话
我坦言我真的不太会承受压力,如果可以分开一段时间的话,我想更好
后来晶来我家找我,头天我在酒吧差不多跟朋友闹了一夜,显得又疲惫又憔悴
大冬天的,每次我还得跑下楼去接他,否则他永远也分不出A-1和B-1的区别
我头发被风吹得乱七八糟,不禁微微皱了皱眉头,却被他看在眼里,轻轻帮我把头发掖在耳后,过风口的时候挡住了我的身体,将我的手握住...
冰冰凉的一双手,心却一下子就变柔软,我真的不清楚自己面前这个男人,他到底想要怎样
每次都帮他倒杯水,嗔怪他为什么明知道这么冷的天还要穿这么少
之前脑海里想要说分手的话一句也说不出口
"帮我剪指甲吧?嗯?"晶把手轻轻放在我的腿上,我们的约定...他的指甲长长了,就由我来帮他剪
如果可以剪一辈子指甲的话,那也必定是段好姻缘,可也有人说,这么剪指甲是不吉利的
我歪着头小心翼翼的帮他修剪着指甲,没有话说
听着晶像自言自语的说话"你有没有发现,你有过一段时间不主动联系我了,冬天真冷,我妈妈想让我带你回家看看"
他就是这样,有时候说些不搭调的话,外人看起来毫无逻辑
"嗯..特别忙最近"我听见指甲断裂而发出的清脆的喀嚓声
"忙什么?忙着喝酒?"
"在我看来,喝酒有时候就是应酬,你不是跑来跟我吵架的吧"我转头看了看表,晚上月约了我去酒吧看他们演出"好了,指甲剪完,我们去哪里吃饭?"我想着岔开话题
"你定吧"我坐在窗台上扭头看着窗外,真的很讨厌北京的冬天,风太凛冽,时常把爱情吹得七零八落
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